Знакомьтесь: неизвестная любовь - Часть 17

Я вижу, что ему мешает жить его обида на жену. Он перестал доверять женщинам. Несмотря на то, что я стараюсь всеми силами доказать ему, что я с ним абсолютно искренна и что я его люблю, он все равно остаётся для меня закрытой книгой. Но если бы в наших с ним отношениях были только я и он, нам было бы гораздо легче понять друг друга. Дело в том, что у меня есть враг. Так я называю его старшего «товарища», которому Иван доверяет целиком и полностью. Этому его «дружку» 52 года, он тоже разведён. Мне приходилось с ним общаться несколько раз, и, судя по тому, какой ведет себя с женщинами, я поняла, что у него подлая душа. Он таскает моего любимого по кабакам, водит в компании, где спиртное льётся рекой и где есть женщины, готовые на всё. Этот «друг» всё время твердит Ивану, что все до единой женщины — продажные твари, а красивые женщины — самые подлые из всех. Обо мне он тоже говорит гадости, утверждает, что я обязательно его брошу, как только на моем горизонте появится кто-то более богатый и щедрый. То есть этот «дружок» постоянно растравляет его рану У него, конечно, своя корысть: Иван — мужчина молодой, привлекательный, сильный, женщины таких любят. А «друг» уже пожилой, потасканный, ему не так-то легко снискать женское внимание. Когда он появляется в какой-то компании вместе с Иваном, женщины проявляют к ним большой интерес. То есть он использует его как приманку. И если Иван женится, этот старый бабник просто-напросто будет никому не нужен. Он убеждает Ивана в том, что он его единственный настоящий друг; но разве друг будет всё время делать другу больно? И потом — откуда он знает, какая я, почему он позволяет себе говорить обо мне гадости? Ведь он не знает, что я действительно люблю Ивана, что я готова на всё, лишь бы быть рядом со своим любимым. И так получается, что этот «друг» всё время вклинивается между нами. Мы с Иваном и без того видимся редко: он постоянно в разъездах. И этот «друг» отнимает массу времени!

Некоторое время назад мы с Иваном вместе ездили в Москву: у него было три дня отпуска, и мы решили посмотреть столицу. И все эти три дня он не отходил от меня, все время держал за руку, постоянно повторял: «Моя Танюша…» Он тогда сказал мне: «Знаешь, я, кажется, влюбился» — а это для него просто подвиг, при его-то закрытости! Я и не ждала от него этих слов, потому что знала, как тяжело ему выражать свои чувства. Когда он это произнес, меня словно молнией пронзило! Я была так счастлива, я думала: ну вот, наконец-то мы теперь всегда будем вместе! Но я ошиблась… Как только мы вернулись, все началось сначала. Редкие встречи, короткие разговоры по телефону. У него снова командировки, а когда возвращается, все время находятся какие-то дела. Я несколько раз пыталась серьёзно поговорить с ним по поводу нас, по поводу дальнейших отношений. (После его признания я считала, что имею на это право.) И его слова меня поразили. Он сказал: «Зачем я тебе нужен? Я небогат, у меня опасная профессия, редко бываю дома. Ты красивая, молодая, вокруг тебя столько мужчин — выбирай любого!» Я была потрясена: неужели он не понимает, не видит, что я уже выбрала его и никто другой мне просто не нужен? С ним я чувствую себя настоящей женщиной, я за ним как за каменной стеной, с ним мне легко и комфортно. Я знаю, что он единственный человек, с которым я бы хотела прожить всю жизнь до самой смерти, от которого я бы хотела иметь детей, а ведь раньше я ни с кем такого не чувствовала.

Я так устала от этих странных отношений! Когда мы с ним — у нас все прекрасно, полное взаимопонимание, любовь и нежность… Но стоит ему уйти, как он пропадает на несколько дней или даже недель, и я не знаю, что с ним, где он… Звоню — он говорит несколько ничего не значащих, холодных слов и тут же отключается. Я все понимаю: у него такая работа, что не очень-то и поболтаешь, но он никогда не звонил мне первым, не интересовался, как я, как у меня дела. Мне кажется, случись что со мной, он бы узнал об этом последним. Иногда я думала: быть может, наши встречи его настолько взбудораживают, растравляют, что ему нужно время, чтобы успокоиться, прийти в себя, остыть? С другой стороны, говорила я сама себе, не может же так продолжаться вечно! И я оказалась права.

Так мы прожили восемь месяцев — то встречаясь, то расставаясь. Но закончилось все неожиданно… Был день его рождения, накануне я приехала к нему, мы провели чудесный вечер и не менее чудесную ночь… Утром, когда он проснулся, я поздравила его, приготовила сюрприз: завтрак с шампанским, подарила подарок… Я думала, что в этот день все решится — и действительно, решилось, только не так, как я рассчитывала. Он был холоден, его, похоже, не тронули ни мои старания, ни моя любовь; сказал «спасибо», но очень вяло, так, будто скрывал своё раздражение. Я была в недоумении. Вдруг он сказал, что ему нужно идти по делам, я хотела остаться у него, но он дал мне понять, что это нежелательно. Я собралась и уехала, и больше мы не виделись. Я звонила ему — сначала он отвечал коротко и недовольно, потом вовсе не стал брать трубку. Я попробовала позвонить с другого номера — он ответил, но, услышав мой голос, не стал продолжать разговор. Однажды мы случайно встретились в баре, буквально столкнулись лицом к лицу, но он сделал вид, что не заметил меня Я перестала понимать что-либо, мне настолько больно, будто кто-то меня ударил ножом в самое сердце. Это физическая боль, я не могу спать, я просыпаюсь среди ночи и плачу до самого утра…

У меня не осталось никаких сил, я бы все поняла, если бы он хоть что-то объяснил мне, но он бросил меня, не сказав ни слова! Я знаю, что в конце марта он уезжает в Чечню на полгода — так надолго он туда ещё не уезжал, раньше это были кратковременные командировки, недели на две, максимум на месяц. Быть может, он расстался со мной, потому что боится, что я его не дождусь? Или боится, что его могут там убить и мне будет слишком больно? Но как же он тогда не понимает, что я и так его потеряла и эта потеря для меня просто невыносима Если же всё не так и у него были другие причины для расставания, то я уже и не знаю, что думать. Быть может, тот его пожилой «друг» оболгал меня, сказал, что видел меня с другим, или что-то в этом роде? Но я ничего плохого не сделала Ивану, и если бы он только спросил меня, поговорил со мной, я бы сумела доказать, что не виновата ни в чём! Он мне так нужен, я люблю его больше жизни, без него я не живу, я просто медленно умираю… Говорить со мной он не желает, я хотела написать ему письмо, но это, наверное, глупо… Да и вряд ли он будет читать мои письма, наверное, сразу же порвёт или выбросит.

У меня уже появлялись мысли напиться таблеток и окончить эту жизнь, но я понимаю, что это не выход, и ему, конечно, будет тяжело узнать об этом. А может быть, и нет… я уже ни в чём не уверена.

Простите меня, пожалуйста, за такое длинное и сумбурное письмо. У меня путаются мысли, я издергана, измучена вконец. Вы моя последняя надежда, и хотя я понимаю, что нельзя так говорить, нельзя взваливать на человека ответственность за свою запутанную жизнь, но мне действительно не разобраться во всём самой, я просто гибну.

Очень жду вашего ответа!

С уважением, Татьяна!

 

Письмо пришло мне, но я «почему-то» попросил вначале ответить на него женщину, которая, как я посчитал, сможет ответить Татьяне на той же эмоциональной волне и, благодаря резонансу между ними, донести некоторые важные истины. А я, если надо будет, включусь и добавлю то, что будет понято ими обоими. Так и получилось…

 

Здравствуйте, Татьяна!

Меня зовут Елена. Я преподаватель Школы Мудрости Анатолия Некрасова. Знаю: Вы писали другому человеку и ждали ответа не от меня. Анатолий Александрович, прочитав Ваше письмо, передал его мне, сказав, что именно я могу дать верный ответ. И мне кажется, что я сумею ответить на Ваши вопросы и, быть может, пойму Вас лучше, чем кто-либо другой. Во-первых, потому что я — женщина и прекрасно знаю, что творится порой в женской душе. Во-вторых (хотя Вам будет трудно в это поверить), я в своей жизни прошла через ту же самую ситуацию. Так что Ваше письмо попало ко мне совсем не случайно.

Я читала Ваше письмо и думала: ну надо же, до чего то, что вы описываете, похоже на то, что случилось когда-то со мной Я была поражена: ведь те же самые мысли и чувства обуревали меня, я тоже чувствовала себя на краю гибели. Просто поразительно Хотя, наверное, удивляться нечему: я лично знаю очень многих женщин, которые переживали то же, что и мы с Вами. И я хочу Вам с самого начала сказать одну очень важную вещь. Ситуации у всех были похожие — но каждая находила свой выход, который порой очень резко отличался от того, как решали подобные проблемы другие женщины. Это я к тому пишу, чтобы Вы знали: у Вас должен быть свой собственный путь и свой собственный опыт.

Но у всех (в том числе и у меня) было общим самое главное, то, чему бы я дала название «необъяснимое сильное чувство». Очень сильное, такое, которое поглощает тебя с головой, сжигает, как огонь. Мы, женщины, устроены так, что отдаёмся своим чувствам до конца. Сама наша природа толкает нас на то, чтобы отдавать любимому человеку все, что у нас имеется, всю свою жизнь. И это правильно, это мудро — но только в том случае, когда любовь взаимна, когда у неё есть реальные перспективы, словом, когда она понятна. Но есть ситуации, когда это необъяснимое сильное чувство действительно необъяснимо. Я имею в виду, что ему даже названия нет — потому что называть это «любовью» в точном смысле нельзя. Согласитесь, Татьяна, что любовь — это нечто иное. А Ваше чувство, скорее, можно назвать страстью, сильной привязанностью, желанием обладать предметом этой страсти, желанием всегда и повсюду находиться с ним, контролировать его действия, мысли и чувства. Но ведь это живой человек, у которого есть своя воля и своя свобода. Именно поэтому так часто подобная страсть остаётся нереализованной.

Я прекрасно понимаю Вас, когда Вы пишете, что испытывали невероятное счастье, находясь рядом с любимым человеком. Я сама, будучи во власти такого же чувства, думала, что в моей жизни нет и не будет ничего более сильного, более важного, более значительного. Я была полностью сосредоточена только на своём чувстве. Я просто не замечала, да и не хотела замечать ничего и никого вокруг себя, даже, как ни парадоксально это звучит, любимого человека. Вы повторяете ту же ошибку. Вы говорите: «Я люблю так, что готова на все» — но так ли это на самом деле? Во всяком случае, в это «все» не входит готовность отпустить от себя любимого человека. Я так пишу, потому что я очень хорошо понимаю Ваши чувства. Я тоже когда-то ни за что не хотела отпустить своего любимого, хотя между нами стояло непреодолимое препятствие — третий человек… И этого человека я тоже не хотела замечать и не хотела видеть, признавать его чувства. У других женщин тоже были подобные препятствия — несчастья, беды, разлука, болезни, даже смерть. Но если жизнь ставит на пути нашего чувства такие препятствия, значит, это неспроста! Задумайтесь над этим.

Наверх