Учимся любить - Часть 4

— Вы уже имеете методику решения Вашей задачи! Вы уже её освоили и используете много лет. Это Ваш медитативный бег! Вам теперь нужно этот опыт перенести на отношения и отношения строить в медитации. Те же приёмы: дышать носом и не открывать рот как можно дольше, помня, что как только откроете рот, медитация закончится! Дышите при этом ровно, спокойно и выдох должен быть дольше, чем вдох. И в это время наслаждайтесь окружающей природой, обстановкой и обязательно собеседником, испытывая к нему глубокое чувство уважения и любви!

— Гениально! Но как же меня услышит собеседник, если я не буду открывать рот?

— Всё очень просто. При общении, находясь в таком медитативном состоянии, Вы погружаетесь в себя, соединяетесь со своей сутью, то есть с Любовью, а на этом уровне мы все одно! В этом случае Вы уже общаетесь не с сознанием человека, а с его сутью. Душа общается с Душою, и много говорить не нужно. Вы увидите чудеса — человек, доказывая Вам что-то, вдруг поймёт нечто, что приведёт его к согласию с Вами. И спора не будет, и не будет глупости, и не будет раздражения, а будет взаимопонимание, взаимоуважение и Любовь!

Мы ошалело и в то же время радостно смотрели друг на друга, поражённые открывшейся истиной. Как всё просто и как здорово! Родилась техника медитативных отношений. Я уже давно, проводя лекции и консультации, заметил, что не теряю энергию и по окончании дня интенсивной работы не чувствую усталости. Пришёл я к этому интуитивно. А Владимир нашёл метод бесконечного бега. Мы встретились, и в беседе произошло соединение, и родилась методика медитативных отношений.

Я решил рассказать Вам не саму методику, а всю эту историю — она стоит того.

Попробуйте медитировать в отношениях! Особенно заметен эффект в сложных ситуациях. Поистине, молчание — золото!

ОТПУСТИ ОТЦА!

Мне позвонила знакомая, которая недавно переехала в Москву, и попросила о срочной встрече. Оказалось, ей сообщили с родины, что отец в тяжёлом состоянии. Вот она и хотела от меня услышать — насколько серьёзное положение отца и ехать ей домой или нет.

— Это уже случается не первый раз. Как только я приезжаю в Москву, спустя некоторое время ему становится плохо и мне приходится возвращаться. Приезжаю, привожу его в нормальное состояние и снова уезжаю. Через некоторое время ситуация повторяется. Я так не могу: поездки далёкие и стоят дорого, да и мне нужно работать, реализовать себя. И вот что мне сейчас делать? Я знаю, что если я поеду, то там будет всё хорошо, а если нет, то он может умереть.

— Я предсказаниями не занимаюсь, и ответить на твой вопрос не могу. Но раз мы встретились, а случайного ничего нет, давай рассмотрим ситуацию подробнее. Что-то здесь есть такое, в чём я могу помочь.

Я знаю эту женщину уже несколько лет. Удивительно мягкая и добрая, красивая и женственная, чувствительная и умная. Ну просто ангел в образе женщины. Она подкупала своими качествами, и поэтому я долго не мог понять причины её проблем.

Через неё я получил замечательный урок. Мне трудно было понять, что мешает ей создать свою пару. Когда ей исполнилось шестнадцать лет, у неё умерла мать, и она взяла на себя обязанности по дому. Отец, старший брат, младшая сестра, потом появилась невестка брата — все были на её попечении. Она глубоко переживала все их проблемы, всячески помогала им, действительно была как мать, как настоящая хозяйка дома.

Я часто бывал в её городе и помню, как она обращалась ко мне с проблемами семьи: то кто-то заболеет, то были сложности с беременностью невестки, то не строились взаимоотношения сестры с мужчинами. И мы с ней разбирали эти ситуации, а вот она сама по-прежнему оставалась одинокой.

Что только мы с ней не обсуждали, какие методы только не использовали, на какие причины только не выходили — результата не было или были кратковременные улучшения, то есть мужчины появлялись и исчезали.

Долгое взаимодействие с ней помогло мне во многом разобраться. Кое-что я расскажу здесь, потому что это важно для многих и позволит ответить на её вопрос, с которым она пришла.

Именно благодаря этому общению я впервые столкнулся с вопросом, когда дочь вытесняет из жизни мать. Потом я встречался неоднократно с такими ситуациями, и даже несколько раз удавалось предотвратить уход матерей. Когда разберёшься, всё оказывается просто. Но это было потом, а она первая привела меня к этой проблеме.

Существует выражение: «Яблоко от яблони не далеко падает». Дочь приходит в семью с теми же качествами, что имеет и мать, только с другим потенциалом. Мир всегда ставит задачи по силам, и поэтому новое поколение приходит в данный род с ещё большим запасом энергии, для того, чтобы смочь решить задачи более высокого уровня. Как правило, родители не решают всех своих задач в жизни и перекладывают их на детей. Вот молодому поколению и приходится тянуть ещё больший груз, а для этого нужно иметь ещё больший запас сил.

Девочка любила своего отца и в какой-то момент её любовь оказалась сильнее, чем любовь матери. Это не редкость, потому что женщины в таком возрасте чаще основную силу любви отдают детям, дому, работе, а муж довольствуется остатками. Но любовь дочери, даже повзрослевшей, к отцу сама по себе ещё не причина для вытеснения матери. Наоборот, такая любовь укрепляет отношения в семье. Отец получает компенсацию недостающей любви от дочери, и с ним могут происходить положительные перемены. Я знаю случаи, когда повзрослевшая дочь своей любовью к отцу восстанавливала нарушенный баланс любви в семье, и он переставал пить, у него улучшалось здоровье и дела.

В данном случае сыграл основную роль другой важный аспект, о котором следует поговорить отдельно. Речь идёт о волевом стержне, который присутствовал в матери и в дочери. Это как раз тот урок, о котором я говорил вначале. Меня подкупила мягкость, тонкость, чувствительность этой женщины, и я не сразу смог увидеть внутри неё жёсткий волевой стержень. А он как раз и формировал многие события в её жизни. Когда она повзрослела, в определённый момент её воля оказалась сильнее материнской и незаметная борьба двух волевых женщин закончилась поражением матери — ей пришлось освободить место хозяйки дома.

Конечно, всё это происходило на бессознательном уровне, но борьба шла поистине не на жизнь, а на смерть. Й это происходит на самом деле очень часто, люди просто не обращают на это внимание, а прояви они мудрость, они смогли бы регулировать эти процессы и не допускать трагедий. Иногда побеждает и мать. И тогда уходит дочь или из дома, или болеет или даже уходит из жизни.

Волевой стержень в женщине — это большая беда для неё самой, для её детей и, особенно, для мужчин, а точнее, всё это тесно взаимосвязано. Природа этого волевого стержня сложная и мне до конца не ясная. Здесь играет роль не только сильно развитое мужское начало в женщине, а в большей степени высокое развитие рассудка, то есть ум в такой женщине держит власть над ней. Это действительно серьёзно, но возможно что-то есть и ещё.

Вернёмся к конкретной ситуации. После ухода матери отец как-то сник и потерял интерес к жизни. И дочери пришлось прикладывать много усилий, чтобы его расшевелить. Я помню, что она и меня пыталась привлечь к решению этой задачи. Она хотела найти ему подругу, многие женщины желали этого, однако, отец не хотел ничего. Он любил мать и без неё не представлял своей жизни. Чуть позже стал хандрить, болеть, и дочь всячески старалась вывести его из этого состояния.

Она буквально посвятила свою жизнь здоровью отца. Она долго не уезжала, хотя ей предлагались хорошие, перспективные варианты. Но в какой-то момент она всё-таки решилась откликнуться на приглашение и приехала в Москву. И вот здесь начались её проблемы: как только она уезжала, отцу становилось плохо, и он попадал в больницу. Она приезжала, ухаживала за ним и вытаскивала его из больницы, а иногда чуть ли не с того света. Живя в таком режиме, она и в Москве не могла полноценно решать те задачи, которые перед ней стояли.

— Понимаешь, что ты до предела затянула процесс? Своей любовью и жалостью к отцу ты держишь в руках его душу и не отпускаешь, не даёшь ей свободно распорядиться своей жизнью. В твоей любви к отцу присутствует больше эгоизма, чем истинной любви. Ты боишься потерять отца. Да, это сложно, но ты должна понять, что твоя судьба — пройти через это и реализовать себя. Насилуя душу отца, ты насилуешь свою судьбу. Тебе давно нужно иметь любовь к мужчине, пару, семью, строить своё счастье и этим радовать своих родителей. Именно этим ты можешь доставить истинную радость им, а ты своей волей не даёшь им объединиться и мешаешь своей реализации.

Отпусти отца! Сделай доброе дело своим родителям и начни, наконец, решать свои задачи! Ты значительную часть жизни посвятила отцу, брату, сестре, а где ты сама? Где твоя жизнь? Каждый человек приходит на Землю решать в первую очередь свои задачи, а уже через это помогать другим. Даже Бог старается не нарушать свободу воли человека, а ты делаешь это.

Вот так, довольно жёстко закончился наш разговор. Я понял, что сейчас именно так надо было с ней говорить. Она знает мои добрые чувства к ней и понимает, что если так было сказано, значит так и нужно.

КАК ПОДКОВАТЬ БЛОХУ?

Когда позвонила женщина, с которой мы совсем недавно встречались и, как мне показалось, решили её личные вопросы, и попросила о встречи, я подумал, что мы что-то не довели до конца, и ожидал продолжения разговора. Честно говоря, мне не хотелось возвращаться к тому, что мы с ней обсудили. Я считал, что она дальше должна была сама решать и действовать, и при встрече решил об этом ей сказать. Но как оказалось, она пришла с совершенно другим вопросом, который был настолько интересным и важным, что я решил о нём написать.

Рано или поздно, не в этой жизни, так в следующих, каждый человек со временем придёт к пониманию своей истинной значимости в этом Мире. Как, например, в своё время Андрей Сахаров сказал: «Я ответственен за всё, что происходит в этом мире!» Естественно, что сказанное относится и к женщинам. Быть женщиной мира — это естественное стремление женщины. Почему я завёл об этом разговор? В этом вопросе, с которым пришла женщина, я увидел более глобальное значение, чем то, что она имела в виду.

А ей, всего-навсего, нужно было разобраться со своим производственным вопросом. Она стоматолог и занималась не только лечением, но и протезированием, причём на очень высоком уровне. Она училась этой профессии в Германии, там работала некоторое время и достигла значительных профессиональных высот. Кроме высокого профессионализма она обладала и тонким художественным вкусом, любовью к своей профессии, уважением к людям. Всё это делало её работу высококлассной и привлекало к ней пациентов.

Но в её деятельности был один нюанс, который не позволял ей реализовать полностью свой высочайший класс. Проблема была в техниках, которые должны были её идеи превращать в конкретные изделия. Техники не достигали её уровня и, главное, не стремились к тому, чтобы повысить мастерство до такого уровня. Когда она работала в Германии, там с этим не было проблем. Многовековая школа, высокая дисциплина и ответственность, большая конкуренция требовали высокой самоотдачи и постоянного роста.

Наши же мастера работали, в основном, по-другому. Достигнув определённого уровня, который им позволял хорошо зарабатывать, они ставили дело на поток и переставали совершенствоваться. Тем более и российские пациенты не столь требовательные и избалованные обслуживанием, довольствовались предлагаемым уровнем.

Нельзя сказать, что наши мастера менее способные, чем зарубежные. Они могут выполнить работу на очень высоком уровне, и мы из истории знаем много удивительных случаев, когда российские мастера творили просто чудеса! Классический пример Левши, подковавшего блоху, известен каждому ребёнку. Есть много и современных примеров ещё большего мастерства. Но все же это единичные случаи. Почему каждый мужчина не проявляет высокое творчество в своей деятельности? В чём же дело? Почему люди не стремятся к высокому мастерству? Дело здесь в психологии и в философии жизни.

Наверх